Querido Diário: Lembranças de um amigo...

Que os Anjos Guiem a Existência de quem celebra a Alegria... Haja Festa no Céu.

Dedico esta publicação ao amigo Flávio, que anos atrás nos deu em seu aniversário uma festa linda... ele cuidava de cada detalhe com profunda dedicação entrega. As Festas do Flávio eram imperdíveis, porque ele era um amigo amado por todos.

Deixo os nomes nesta postagem, porque tenho certeza que todos sentem o mesmo que eu... todos tivemos momentos únicos com o Flávio.

Ele montava um verdadeiro cenário temático para todos nós...

Jamais esquecerei a cortina de cds, linda... sua família simples e tão amorosa  conosco... tudo era muito especial, mas a parte melhor da festa era ver a felicidade do Flávio com todos ali,

Seria impossível passar por este registro, sem este sentimento.

Exemplo de vida, pessoa de garra, coragem e coração inesquecíveis,.. Onde eu puder chamar os anjos, pedirei que estejam contigo.

Assim prometi quando você saiu de cena. 

Que os Anjos te guiem e guardem querido Flávio...

Nos vemos logo mais, enquanto isto, ilumine o céu com sua alegria.

O Cenário cá em baixo, ficou um pouco sem brilho... mas daí de cima sei que  teu sorriso ilumina tudo.

Até breve meu amigo.

> vai com música... >  https://www.youtube.com/watch?v=1UUYjd2rjsE

O meu registro de hoje seria insignificante, não fosse por lembrar um amigo tão especial...

 

Domingo – 19/10/2003 – 19:54 Horário de verão.

Hoje acordei bem tarde... 15:30 da tarde...dormi quase 12 horas... é que a balada na casa do Flávio foi até tarde; e ainda com este horário de verão que eu detesto... todo mundo fica cansado e o sol demora muito prá nascer. O governo acha que o horário de verão é útil para a economia de energia elétrica, mas, prá saúde da gente é muito prejudicial; nosso relógio biológico demora prá entrar nos eixos. A única coisa boa nisto tudo é que 19 horas ainda tem sol. Dá prá curtir mais o por do sol, para aqueles que não ficam presos no trânsito nesta hora.

A festa do Flávio estava animada... ele caprichou na decoração desta vez...Lá encontramos o Anísio e o César. O Ale e a Clau bodaram, assim como o Ricardo e a Raquel, O Baboo e o Alemão, o Fernando; A Ciça ficou na casa dela esperando a vozinha que ia dormir lá. parece que a galera anda desanimada com as baladas; até eu e o “Fa” acordamos tão tarde porque estamos desacostumados das baladas por causa da falta de grana, por isso acordamos tão tarde.

Hoje cuidei das minhas plantas e o “Fa” está arrumando as gavetas dele, e ouvindo Accept; ele resolveu ouvir todos os CDs que ele tem, em ordem alfabética.

Chega, não tenho mais nada prá contar, estou com fome...até amanhã novas aventuras.(20:23).

Segunda-feira – 20/10/03 

Não gosto de horário de verão. Não consigo levantar da cama. Dormi até muito tarde e o dia ficou todo atrapalhado. A noite fui pro curso de meditação. E só.

Amigo Flávio, na porta do Castelo Rá Tim Bum, onde trabalhava como Cenógrafo. 

Querido Diário! Nasce uma Sementeira

 Quando nasceu o Blog Plantando Sementes...

Quinta-feira, 16 de outubro de 2003.

Acordei cedo, e fui para minha última aula no Brahma Kumaris: "Conquistando a autoestima". Estava um belo dia de sol, apesar de 16ºC. Na aula, eu não tinha feito a cartinha para Deus, que era lição de casa. Fiz durante a aula, nos momentos que deu para escrever. Havia uma reflexão individual sobre que livro eu escreveria na minha vida, optei por "Plantando Sementes e Reaprendendo a Viver", capitulo: "Descobrindo Virtudes"; porque preciso me redescobrir, através de novas sementes, usando aquilo que aprendi para me "lapidar" de pedra bruta para diamante. A professora disse que minha reflexão estava muito boa. Na aula de hoje, aprendi que para se fazer caridade você não precisa estar bem consigo mesmo, é exatamente o contrário, doando-se ao próximo você resgata sua autoestima, reenergiza-se, reaprende, redescobre seus potenciais. Eu estava completamente enganada sobre este tema, o “F”  estava certo quando me dizia que eu melhoraria muito se fizesse trabalho voluntário. Taí uma coisa que eu posso fazer...com as crianças de preferencia: elas são os seres mais frágeis e doces da face da terra... muito sábias e puras. 

Hoje estou introspectiva, pensativa, tentando entender porque choro quando falo com Deus, eu preciso começar a me reavaliar e redescobrir minhas virtudes. Uma eu já encontrei o caminho para mudar: Vou tentar transformar minha perfeição e torná-la uma fonte de determinação. Talvez, usando o perfeccionismo como artifício eu consiga ser mais coerente e ir em busca, com coragem, das minhas realizações. Já abri uma pasta para o meu livro; agora preciso entrar nisto(12:13hrs.)

(23:38) 

A casa está bem límpida e cheirosa...adoro quando ela fica assim, parece que eu estou de bem com a vida. O “F”  chegou cedo porque esta noite vai dormir no Instituto do Sono, para fazer a polissonografia. Hoje ele rodou a cidade: levou a mãe prá rodoviária, (ela foi prá MG), levou o Fiat para o funileiro na zona leste, foi ao Tatuapé comprar cartuchos, só falei com ele as 16 horas. Eu estava fazendo faxina, e ele ligou para confirmar se eu havia agendado o exame dele. Tudo OK, ele hoje dorme lá e eu estou agora sozinha com o Pomps. Tomei um banho escaldante (descolei azulejos!!) chupei uma laranja e daqui a pouco vou dormir porque, como diz a Ma, meus olhinhos estão pequenininhos. O Paulo Krueguer ligou prá nos convidar pro show dele no bar lá perto do metro são judas (Emporio Bar), será no sábado à noite; porém neste dia será a festa de aniversário do Flávio, que é nossa prioridade. 

Hoje o “F” me disse que o pai dele resolveu passar o natal e ano novo em Porto Alegre, e nos convidou prá ir junto, de carro; adorei, só não sei como levar minhas injeções, preciso perguntar pro meu médico; apesar de termos paradas esporádicas durante o caminho (são 16 horas no total), deverei guardar a injeção num isopor. Só preciso me certificar de quanto tempo o isopor mantém o gelo.

Será interessante fazer esta viagem de novo, o único problema é que eu não tenho $$ prá dar presente prá ninguém, e, como o pessoal de la tem prá gastar, compram presentes prá todos. Ano retrasado, nem me conheciam e me deram vários presentes. Terei que inventar algo. Talvez algum artesanato, velas, toalhinhas bordadas ou costuradas, sei la; taí um bom momento prá eu usar minha criatividade com costura e afins. Vou falar isto com o “F”.

Hora de dormir, sozinha, só eu e o Pomps, naquela cama enorme. Será que o “F” já dormiu? Será que está pensando em mim? Já estou com saudades...sniff,sniff

Até amanhã.

(23:53) 

Sexta-feira eu acordei com o “F” que havia chegado do exame; daí ele foi pro trabalho e eu fui dar uma geral na casa. Não saímos, resolvemos ficar em casa vendo o filme "De olhos bem fechados", descansando e comendo um monte de esfihas. 

no Sábado o “F” foi pro ensaio e eu fiquei fazendo minhas unhas enquanto falava com minha sobrinha e irmã ao telefone. Elas foram à praia no domingo porque a minha sobrinha tinha que pegar umas conchinhas prá fazer um trabalho. Finalmente arrumei minhas gavetas de roupas, estava uma confusão. 

A noite vamos na festa do Flávio. 

Até mais!!!

18/10/2003

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Querido Diário! A Minha rotina de hoje é...

A Meditação nos ensina a olhar para dentro, mas também ensina principalmente a, neste olhar para dentro, organizarmos o lado de fora.

Quando organizamos o  lado de fora também ajudamos nossa mente.

Sempre que posso dou como dica a arrumação de gavetas, pois ajuda a ordenar a mente.

Desta Arte de Organizar nasceu a profissão Personal Organizer, para as pessoas que não conseguem ou não tem tempo de se organizar.

Neste nicho entra meu trabalho com o Feng Shui, que anos depois se tornou uma parte das minhas especializações profissionais > Harmonização de Ambientes. 

Para o Feng Shui a ordem na casa é o mesmo que ordem na mente. e sua casa reflete exatamente como e o quê você pensa. 

Mas é bom lembrar que estas pequenas tarefas devem ser feitas com desprendimento, com propósito de esvaziamento,  sem a "obrigação de fazer" e o interessante é fazer cada ação com atenção, com foco, com o olhar e o pensamento para o que está fazendo. 

Aqui coloco minha rotina diária por escrito, pois era um ensinamento dado pelo Núcleo de Qualidade de Vida da Brahma Kumaris. 

Esta é uma ferramenta importante pois nos ensina a controlar a ansiedade, a ter disciplina e a estar presente em cada momento de nossas vidas.

Estar presente sem olhar o passado, e sem ficar ansiosos pelo futuro. 

Isto ajuda a mente a relaxar  e a se reordenar... e então você começa a redesenhar os caminhos neurais dentro de você.

Sim, é fato, você pode criar novos caminhos para sua mente, e isto se chama evolução.

Quando se aprofunda nestas práticas você encontra o Caminho do Coração, que te levará ao Despertar Espiritual. 

O Bem Estar e a Qualidade de Vida são fundamentais.

A Rotina da Vida ensina também a mente a ter Disciplina e Foco. E isto é primordial para se aprender a Meditar. 

Com estas tarefas eu estava aprendendo a guiar a minha mente por novos caminhos, mais felizes, mais plenos, mais serenos.

Mais importante do que estar presente é Estar Presente Dentro de Você, e acordar com os seus próprios pensamentos, no aqui e agora.

Bom Exercício!!! 

Elena 24-04-2021

Querido Diário! 

A Minha rotina...

Quarta feira 15 de outubro de 2003. 

É engraçado, eu continuo deixando o que tenho que fazer para amanhã. Hoje é quinta feira, e cá estou eu escrevendo o que aconteceu ontem. Preciso otimizar meu tempo e fazer agora o que preciso agora, o ontem ter sido feito ontem, e o amanhã, devo fazer amanhã; senão nunca vou me organizar nem cumprir minhas metas. 

Acordei super tarde (meio-dia) e como sempre tomei café da manha na hora do almoço. Depois fiquei zanzando prá  la e prá ca sem rumo certo... cheia de coisas para fazer, que nem eram tão importantes assim, mas eram as atividades do dia-a-dia; aquilo que devemos fazer sempre. Atividades domesticas... lavei roupas, louças, limpei a casa, fiz comidinha já pensando no jantar, já que eu iria chegar tarde por causa da aula de meditação deixei tudo em ordem, neste meio tempo o “F” chegou com minha injeção , tomou um café e foi embora para o trabalho. Ele me pareceu bem alegre. 

Depois do almoço eu coloquei as roupas no varal e deixei a cozinha em ordem e fui tomar banho. Meu tempo não foi suficiente prá fazer a lição de casa do curso de autoestima... pudera, eu acordei tarde e fiquei enrolando...Tomei meu banho, me arrumei, fiz um lanche e fui prá aula. La, o Mestre Boni deu um nó na minha cabeça falando sobre Karma. Deu prá perceber que a filosofia do Raja Yoga segue paralela ao do espiritismo, com algumas diferenças sutis, mas dá para conciliar as duas. 

Falando em espiritismo, liguei prá Federação e me matriculei no curso básico, será toda terça feira a partir das 18 horas. 

A "Dri" me ligou hoje ao meio-dia, eu coloquei a segunda mensagem do Pomps prá ela ouvir... ela rachou o bico... disse que estava lindo! Bem, a Dri disse prá não esquecer o aniversario da filha dela dia 01 de novembro. Não vai ter festa porque ela esta sem grana e desempregada como eu: A empresa que ela trabalha puxou-lhe o tapete usando como motivo os horários que a Adriana não estava cumprindo. Ela disse que era por causa dos horários da filha, mas eu sei que ela tem dificuldades de acertar o relógio biológico por causa da Diabetes. O “F” também tem este problema, mas acho que é porque ele ronca e não dorme direito. Amanhã ele faz a polisonografia, no instituto do sono, para confirmar isto. 

Em casa, a noite, quando cheguei do curso tinha uma "surpresinha de chocolate para mim na mesa da sala. Legal!!! 

De resto, o básico, jantamos, assistimos TV, falamos groselha*, eu tinha que fazer a releitura das situações conflitantes, mas não sabia por onde começar; falei sobre isto com o “F” e ele me deu algumas dicas, mas foi bem difícil fazer isto, só consegui a 01:00 da manhã.

Hora de dormir...

*falar groselha é um termo usado para "falar coisas sem sentido, coisas tolas da vida, brincar com as palavras sem sentido.

Querido Diário - Quando a Solidão ensina...

(Ao final tem uma poesia que escrevi durante estes eventos, e que exemplifica este texto e os momentos que eu buscava curar...)

Quando você está atento aos detalhes, percebe aquelas "pequenas brechas de solidão" que ensinam a gente a olhar para dentro.

Quando não estamos atentos permitimos que aquelas "pequenas brechas" tomem volume e nos entristeçam.

Muitas vezes mesmo quando falamos, a pessoa ao nosso lado não consegue nos enxergar e ouvir... Nosso trabalho é jamais calar, e sim buscar nossa própria cura.

Algo que aprendi sobre minhas reações nesta época é que normalmente eu falo o que penso e sinto... mas algo se perde verdadeiramente quando eu deixo de falar, porque quando chego neste ponto é porque já desisti e decidi seguir noutra direção. Pode ser que ainda persista mais um pouco, mas muito mais atenta para o que aprendi ser estímulo positivo  e a resposta positiva.

O Estudo Religioso nos ensina a olhar para dentro e nos torna mais atentos ao que é real e importante para nosso crescimento individual.

E assim, tudo o que vivemos deixa de ser um peso, pois fazemos melhores escolhas e não permitimos mais que o externo nos cause dor.

Aqui tem alguns pontos que eu não observei... outros eu percebia nitidamente e manifestava minha insatisfação.

A dica de hoje é esta:

Se o outro não te ouvir, siga em frente, ouça você o porque de seu coração gritar...

Muitas vezes sua insatisfação é apenas sua alma pedindo socorro, e os gritos que você ouve dentro de si é uma forma de emergir ao que não preencha sua vida de alegrias. Jamais deixe de ouvir seu coração.

Fica a reflexão, o aprendizado e o exemplo.

Boa leitura... são 2 dias em um, pois falam dos mesmos temas.

Gratidão pela oportunidade de rever minhas arestas e reconhecer o divino em meu caminhar.

Elena - 22-04-2021

Querido Diário ! 

Segunda feira 13 de outubro de 2003.

Bom, na verdade estou escrevendo este diário na terça-feira. 

Mas, ainda posso recapitular...

Dei uma geral na casa, a cozinha estava um caos total.. tudo em ordem, fui passar o aspirador de pó como de costume prá deixar tudo cheiroso e limpinho. Roupa lavada, caminhada feita, hoje andei uma quadra a mais, devo ter levado quase uma hora! ... banho tomado... tenho aula as 19:30 sobre Inteligência Espiritual. O Tema de hoje é DEUS. Ainda bem que leio muito o livro do Kardec, me deu uma base boa prá esta aula, se não eu estaria boiando. Descobri que temos mais 2 espíritas na turma. A aula foi muito boa, apesar do frio de 16 graus...

Em casa, eu e o “F” assistimos a novela nova, depois o “F” assistiu um filme e eu vim pesquisar no computador... Deu soninho e fui dormir... Inté !!

...………….

 Hoje é Terça-feira 14 de outubro de 2003. 

Acordei cedo prá ir a aula da auto-estima. Alguns exercícios eu não entendi, outros eu fiz. Ela deu mais exercícios para casa. Cheguei em casa as 10 horas com muito sono, mas eu tinha que preparar os currículos prá levar ao correio.

Já são 13 horas, eu já tomei muito café; lavei roupa e agora preciso cuidar da cozinha. Devo sair as 14:30 horas para ir no meu Pneumologista; hoje é dia de mais injeções. Depois vou até a Federação para ver o resultado de meu questionário de avaliação.

Mais tarde o “F” vai passar em casa para pegar os envelopes do correio para minhs buscas por emprego.

Fui...

Bem, são 23:30 hrs., só agora posso terminar meu diário. Passei no pneumo para pegar minhas novas vacinas (fase 2 do tratamento de imunoterapia com maior concentração de alérgenos) que tomarei até o Natal. As marquinhas em meu rosto não são efeitos colaterais das injeções; se persistirem devo procurar um dermatologista.  

Cheguei na Federação Espírita por volta de 15:15 hs. Entrei na sala de palestras e peguei na metade. Depois tomei o passe e peguei minhas orientações resultantes do meu questionário: Tenho que fazer o tratamento espiritual em 15 seções semanais de Passes e também fazer o Curso Básico de Espiritismo,  para melhorar minha sintonia e realizar minha Reforma Íntima, reequilibrando meu campo eletromagnético e meus fluídos vitais. Devo fazer também, junto com o “F” o Evangelho no Lar. Tenho que ler o livro O Evangelho Segundo o Espiritismo. Vou ver se tem horário para aulas disponível para fazer nas terças-feiras à noite, pois tenho que conciliar com os cursos de Raja Yoga da Brahma Kumaris.

Voltando da Federação, eu me sentia bem, mas resolvi caminhar para refletir sobre o  Eu-alma. Passei no escritório do “F” para irmos  a uma  Vernisage de lançamento do livro de um amigo. Lá notei que as pessoas na Vernisage eram meio esnobes, eu me senti pouco a vontade porque estava com uma roupa simples... depois, cheguei a conclusão que o que vale mesmo é a alma. 

Na livraria da Vernisage encontrei vários livros sobre crianças, e até um que ensina a contar historinhas prá crianças com "Moral da Historia para Adultos".  Adorei o livro, mas custava R$35 e não poderia comprar.  O “F” comprou um livro ótimo para presentear ao pai dele: Dicionário de termos gaúchos... rimos um bocado.

Bem, voltando prá casa tínhamos que buscar minha injeção na “An”, o pai do "F" levou prá colocar na geladeira, mas, como estava tarde, pego amanhã. No caminho de volta eu fiquei deprimida e brava porque o “F” falou de uma moça que conheço e que eles quase ficaram juntos. Com meu jeito de elefante, disse para ele que não era o momento para este tipo de comentário. Acho que ele também ficou chateado. Não me sinto bem ouvindo estas coisas, ainda tenho que melhorar muito minha estima prá não me incomodar com isto.

Hora de dormir... 

(23:55h.)

Brechas de Solidão

Você deixou o tempo se perder

Deixou meu pranto fluir

A dor, a incerteza

Lacunas de sofrimento, 

brechas de solidão

Você deixou o caminho livre

Vazio, sem direção

Abriu as portas da agonia

Me fez sangrar o coração

Você deixou que eu me perdesse

E seguisse sem rumo, sem direção

Deixou abertas as feridas

De outras dores, de ilusão

E o cansaço me consumiu

Minha mente não parou de pensar

Minha alma não parou de sofrer

Lembranças, vazios, lágrimas

Os caminhos se estreitaram

Muros se ergueram

Rios transbordaram

Vazio, frieza, pensamentos perdidos

Olhares ficaram tristes

Sorrisos se fecharam

Auras pararam de brilhar

E nas lacunas do desprezo

E no pesar dos devaneios

Minha alma segue em prantos

Nas brechas da solidão

Na dor que sangra o coração

No sorriso triste

No amanhecer sem perdão

E nas lacunas de minha alma

Você deixou meu coração

Sem sonhos, sem esperanças

Vazio, sem emoção

Apenas com as lembranças

De uma vida, de uma saudade

Com feridas que você

Não foi capaz de cicatrizar...

                                             28/07/2003

Querido Diário - Feliz Dia da Criança

Autovalor: Virtudes... uma chama divina...

Jamais permita que digam que você é menos do que seu coração te diz que és...

Isto se chama Autovalor.... uma Virtude Divina. 

Aprendi isto na Brahma Kumaris em 2003. 

"Quando somos conscientes de ser a alma, o ser eterno, automaticamente nos conectamos com o fluxo do universo.

Estar na dimensão da alma é estar na dimensão das virtudes divinas. Assim como a escuridão termina quando acendemos a luz, da mesma forma, nesse estado interno, a escuridão dos vícios dá lugar à luz das virtudes.

Os vícios são virtudes que perderam sua força. 

Quando acendemos a luz da alma, as virtudes começam a despertar e um paraíso dentro de nós é criado."  OBK

https://brahmakumaris.org.br/rajayoga/virtudes/ 

 Reflexão de ontem: 

"Eu vou usar meus talentos para investir em algo que seja divertido fazer, prá que eu possa sempre manter este lado criança que sempre tive; usar isto para meu bem e para fazer outras pessoas resgatarem a infância, brincarem, e perceberem o quanto isto faz bem prá alma. " - Elena - 11/10/2003

2 de outubro de 2003  – Domingo – Dia da Criança

Está um friozinho hoje... eu não comprei nada pros meus bebês, mas eu e o “F” nos cumprimentamos pelo dia da criança. O Pomps tá todo alegrinho..

Vamos sair prá dar um rolê no Multishop..

Estou com uma dorzinha no peito que parece ser da Fibromialgia... quando respiro fundo a dor passa; depois dá pontadas de novo. Vou marcar um cardiologista por desencargo de consciência.

Enquanto digito isto o “F’ está cantando e tocando violão; ele teve uma idéia nova prá uma música antiga... eu disse prá ele que a pasta no computador com tudo sobre ele se chama "Coisas do “Fá”. 

E ele disse: "Eu sou fã da minha banda! "

Legal né? 

Estou esperando ele acabar prá sairmos...

vou jogar paciência..

(13:54 horas)

Hoje é dia das crianças...

eu não liguei... 

às vezes tenho vergonha de mim...

No Multishop encontramos uma duplinha de filhotes Maltêses: dois "pipocos"; fiquei com o cheirinho do cachorrinho mais sapeca, ele mordeu muito a minha mão... que fofurinhas... O “F” disse que não quer saber de outro cachorro que não seja maltês...eu também adoro eles...

Compramos shorts de ginástica pro “F” e uma calça Leg de cóton para minhas caminhadas, comprei duas blusinhas de verão bacaninhas: verde esmeralda e roxo beliscão prá mim. 

Depois, em casa, o “F” fez o jantar; estava gostoso... daí, ficamos “morgando” em casa na frente da TV até dar soninho...

Hora de Dormir.…

12-10-2003

"Que seu coração encontre Paz; que sua Criança sorria sempre..."

Elena - 21-04-2021. 

Querido Diário 3 - Resgatando a Criança Interior

 - primeiros passos do Despertar.

                                   Em 2003 na Brahma Kumaris com o querido Herly Lopes e as meninas anjas

Memórias e reflexões de 2003... 

Nasce a fagulha da Terapeuta de Almas...

conto tudinho aqui...

Ontem não consegui fazer meu diário. Eu deixei para muito tarde e acabei caindo no sono. Vamos lá!

Sexta-feira: acordei cedo e resolvi limpar a casa. Organizei as coisas que estavam fora do lugar e troquei algumas de lugar. Coloquei os anjinhos logo na entrada, no canto da espiritualidade; preciso ativar esta área para eu organizar meus pensamentos e minha energia interior

Depois de tudo limpo, acabei com dores lombares por causa do esforço e com dores nos braços por causa da limpeza das janelas, mas eu tinha que ir ao cursinho de Inteligência Espiritual* à noite, então fui me preparar.

Já no curso, achei que o clima estava meio carregado; ou era a minha própria tensão. O mestre Boni falava sobre a alma, e sobre a arrogância eu falei como eu havia perdido alguns amigos e boas oportunidades de crescimento profissional por causa da minha própria arrogância. O mestre disse que eu estava no caminho certo porque já havia admitido o erro. Disse que nós somos todos especiais por estarmos no Brahma Kumaris. Eu falei também sobre o entendimento da filosofia do pensamento espiritual. A Ludmila falou que tudo dependia do treinamento, e eu completei que nós aprendemos a ser indivíduos carnais, e que se educarmos nossos filhos desde pequenos na filosofia espiritual, o futuro seria melhor, já que todos os seres tem uma parcela de influência na vida dos outros. Foi a primeira vez que falei em publico sem sentir medo, sem aquela dorzinha no estômago, sem aquele nervosismo posterior a fala. Senti-me bem falando sobre aquilo, porque eu quero mudar. O mestre disse que deveríamos focar nossas vidas em atitudes e pensamentos úteis.

* Inteligência Espiritual: Organização Brahma Kumaris 

- Curso: Despertar da Inteligência Espiritual

> https://www.brahmakumaris.org.br/o-que-fazemos/cursos

Saindo da aula na OBK,  tinha um cachorrinho me seguindo, ele parecia com aquele cãozinho do filme Baby um Porquinho Atrapalhado na Cidade, o que tinha rodinhas nas patas de trás. Ele me seguiu mas estatelou no meio da rua, sem saber prá onde ir, depois foi embora. Em casa, esperei o “F” que chegou com a nova guitarra dele que eu e o Pomps apelidamos de Berenice; e com o filme : X Men 2, para assistirmos depois no final da novela, mas eu acabei dormindo no meio do filme

Hoje, sábado, o “F” foi pro ensaio e eu fiquei em casa assistindo ao filme. Mas eu estou meio deprimida... fiquei andando prá la e prá cá sem saber o que fazer; deve ser por causa da briga de ontem. Eu fiquei brava com o “F” que, novamente deixou o banheiro cheio de cabelos no chão. Porque isto me incomoda tanto? Porque ele não percebe o que deve ser feito? Estou cansada de brigar. Talvez de noite eu melhore. Não sei se vamos sair hoje, o Flávio cancelou a festa porque pegou aquela gripe forte.

Até mais tarde.

e Mais tarde...

Cuidei um pouco mais de minha autoestima; fiz minhas unhas das mãos e dos pés. O “F” chegou quando eu estava acabando. Trouxe umas coisinhas pro nosso lanchinho da tarde que acabou virando nosso jantar porque eu estava com preguiça de fazer janta. Não havia nada prá assistir na televisão; ficamos zapeando e nada. Então fiz minha lição de casa, debati algumas de minhas qualidades com o “F”, e perguntei a ele onde achava que eu devia melhorar. Ele disse que no começo achava que eu era mais corajosa e determinada, mas que depois, na minha fase ruim percebeu que eu precisava melhorar nestes pontos. Então debati com ele a questão de eu estar com minha frustração profissional por não ter escolhido bem de acordo com minhas aptidões, e que se fosse o contrário, se eu me identificasse com o Secretariado, teria feito muito mais do que fiz por meu progresso profissional. Ele disse que eu tenho que explorar mais os meus talentos (em especial com as crianças), mas que tenho que aproveitar o dinheiro que o Secretariado pode me trazer a curto prazo para investir no que eu quero realmente fazer. Desta vez não discutimos, e sim conversamos... parece que ele começou a entender meu ponto de vista. Sei que não tenho mais saco para trabalhar como Secretaria, mas sei também que tenho que tirar o dinheiro de algum lugar para poder investir em outros caminhos. 

Minhas idéias estão ficando cada vez mais claras com relação aos caminhos que devo seguir.

De uma coisa eu já sei: Eu vou usar meus talentos para investir em algo que seja divertido fazer, prá que eu possa sempre manter este lado criança que sempre tive; usar isto para meu bem e para fazer outras pessoas resgatarem a infância, brincarem, e perceberem o quanto isto faz bem prá alma.

Depois desta reflexão, fiquei até 01 da manhã jogando paciência... e fui dormir.

Escrito em 11/10/2003 – Sábado - 15:36 hrs.

O Pomps é um Elefante Fantoche que fala muito, tem vida própria, vídeos e muita história prá contar - foto de 1996.

Querido Diário - Meu 2o Dia...

 

Um Dia de Cada Vez... 

10/10/03 – 01:24 h.

Bom, acabei indo até a Federação mas, andei bastante para achar o local. Quando achei, percebi que estariam abertos dali a duas horas; então fui na casa dos “H's” para bater um papinho com a “An”. Fiquei sabendo que ela já tinha participado de seções de cura, e os filhos dela passaram pelas mãos de médiuns curativos e se recuperaram, depois ela parou de freqüentar. 

É estranho, as vezes fico tão fechada que tenho dificuldades de me expressar até com pessoas de minha convivência diária. 

Retornando à Federação, falei com uma médium que nem sei o nome. Havia lá uma senhora idosa na secretaria e uma senhora de uns 45 anos. Elas perguntaram se havia algo errado comigo, e eu disse que o problema eram os sonhos com meu pai e os pesadelos em geral. Pediram para eu responder um questionário para passar pelo estudo dos médiuns  e ver se eu preciso fazer o curso de espiritismo. Eles vão me dar resposta na próxima terça-feira. 

Quando fomos à sala de palestras, a médium falou muitas coisas que eu já conhecera através de minhas leituras. Então, ela me levou para a sala dos passes, e quando disse que era prá eu pensar em Deus e em meus problemas, comecei a chorar. Ela me acalmou, tomei a água magnetizada e parei de chorar, depois fui para casa. Antes de sair de lá peguei alguns folhetos com mensagens que estavam na entrada da Federação.  Eu estava meio estranha. Não sei identificar porque isto acontece, porque sempre choro quando vou a lugares assim.

Chegando em casa, cuidei da roupa e da louça, sentia-me triste. Falei com a Cici pelo telefone e ela me disse que também estava com muito sono. Eu disse a ela que eram efeitos do remédio, provavelmente ela esta tomando doses elevadas. Fiquei de passar a ela os endereços dos Psiquiatras do Estado e o e-mail sobre a serotonina. Tomei um banho na hora do temporal que caiu (17:00h.) e deitei-me para dar um cochilo, eu estava bem sonolenta, acho que pelo desgaste emocional. Acordei 18:30 e fui assistir Niquita com o Pomps e fazer um lanchinho. Depois falei com a fofa da May no telefone e tentei ajudá-la a ligar o computador. Ela quer saber como entra no Blog do Pomps. Falei com minha mãe sobre o meu irmão mais velho e seus medicamentos, sobre o comportamento da minha irmã mais velha que melhorou muito depois que ela passou a freqüentar a Federação, de como o “Ad” se comportou quando foi levado para passes anos atrás. Ela me falou das Legiões que o acompanham e do Ser que parece sugar nossas energias. Disse que fiz bem em ir na Federação; que eu vou melhorar. Acho que ela não tinha noção do meu estado depressivo. Disse também que todas mulheres da família desabam em lágrimas quando entram em lugares sagrados.

Então, o “F” chegou, falamos sobre muitos assuntos:

Chegaram as fotos do show de aniversário que o irmão dele tirou, ficaram legais; falamos do estúdio de gravação do Pompeu, jantamos, assistimos TV e um filme brasileiro maluco chamado "Amores Possíveis". Não gostei muito do filme, achei sem pé nem cabeça. 

Cuidei das roupitchas dele e vim terminar este diário enquanto ele toma banho.

Das coisas que me propus a fazer, deixei de ir à Palestra de hoje porque estava chovendo e eu estava muito cansada. Quem sabe na próxima..

Por hoje é só, vou dormir.  

Eleninha 

ps: Os nomes foram omitidos para preservar a identidade de alguns.

(a Flor Dandelium representa este Blog por ser a forma como o Dente de Leão espalha suas sementes, e porque desde criança eu as chamo de "algodõezinhos de voar"...  - remete à minha infância, a minha criança interior... meu Despertar...)

Querido Diário... março/2003

 

Vocês se lembram quando contei que havia iniciado meus passos como Terapeuta curando meu próprio Ser?

Lembram que falei que tudo começou quando comecei a escrever um Blog que nasceu de uma dinâmica de Curso?

Bom, eu encontrei os registros iniciais deste processo... de 2003...

Vou contar tudo... pois escrevia em um diário que virou Blog... o

Plantando Sementes, Redescobrindo Virtudes, Reaprendendo a Viver

.

É a história da minha vida... de como resgatei-me e reaprendi... de como fui lapidando e aprendendo a ser quem sou hoje...

Li alguns trechos do que escrevia no Diário, e tem partes que para a época eram tristes, mas que hoje reconheço como uma parte importante deste Emergir, e é este aspecto que quero ressaltar e compartilhar...

É por isto que escrevo tanto... porque Amo escrever... porque foi a 1a. Semente de meu Despertar.

Compartilharei com vocês para que jamais se esqueçam que por maior que seja a adversidade vivida, a maior cura que podemos encontrar está dentro de nós.

Só precisamos derrubar algumas paredes, muros, remover algumas cascas... e ver emergir a parte mais linda da nossa existência, a nossa essência primordial.

Abrir-se por inteiro é fazer emergir a semente do amor que é nossa mais bela flor a iluminar o mundo.

O mais interessante nestes trechos é que contam de quando comecei a fazer caminhadas e encontrei meus primeiros passos... e hoje isto se repete...

Novos passos virão... e hoje eu pego pela mão quem quiser vir junto.

Hoje eu posso compartilhar...

Porque o Amor Liberta, Une e Fortalece...

O Amor é meu maior Desafio, meu Aprendizado e minha Missão...

Fiquem atentos...

Será revelador...

Gratidão.

Rosalys Amaranthéa \Y/

(eu mesma, na parte mais Sagrada de meu Ser).

Início: 

Meus sentimentos, percepções, pensamentos e desejos.

10:32 09/10/03 quinta-feira

Primeiro dia de meu diário.

Acordei cedo hoje, 7:oo horas, para ir ao curso "Conquistando a Autoestima do Brahma Kumaris. Nunca tive o hábito de escrever em um diário, mas agora, inicio este a pedido da Mestre Lúcia; como lição de casa.

Bem, tenho que admitir, escrever em um computador é muito mais prático. Digitar é mais rápido que escrever a mão. Vou começar relatando o início dos fatos para eu ter chegado ate aqui: Venho me sentindo deprimida a alguns meses, sem conseguir identificar direito qual a causa disto. Acho que é por causa de eu estar muito tempo em casa, sozinha. Perdi o controle da minha vida, não conseguia fazer nada direito, não concluía o que começava; se bem que isto é uma característica minha, nunca consigo, por exemplo terminar de ler um livro.

Então, comecei a passar muito tempo na frente da televisão, por não estar acostumada a ficar em casa, deixava para fazer as tarefas domesticas no final do dia, sempre correndo, e sempre deixando alguma coisa para amanhã. O “F” sempre me dizia que eu precisava me redirecionar; não que ele estivesse me cobrando, apesar de algumas vezes eu me sentir pressionada, não era isto o que ele intencionava. Me tornei agressiva com ele, começamos a brigar por motivos fúteis, tudo por causa desta minha mania de achar que "do meu jeito fica melhor".

Por eu não estar bem comigo mesma, comecei a achar que tudo a minha volta estava errado, ao invés de me corrigir, eu apontei os defeitos dos outros. Me tornei uma megera em alguns momentos. Quando eu não estava me sentindo bem (dores) eu ficava o dia todo sem fazer nada, também por causa da errada orientação médica que tive. Um ano depois de tomar muitos antibióticos que me reteram líquidos, mudei de medico e descobri que eu tinha fibromialgia, também causada pela minha atual depressão. Fui ao endócrino, e agora, estou tomando um anti-depressivo inibidor de recaptação de serotonina (Fluoxetina), para melhorar meu senso de humor e ansiedade; alem de estar controlando melhor minha alimentação. O Reumatologista que cuida da minha fibromialgia me receitou o Miosan, para eu dormir e acordar melhor. Já não acordo mais com aquela sensação de ter sido esmagada por um rolo compressor. Meu pique melhorou, estou caminhando todos os dias, iniciei os cursos do Brahma Kumaris com o intuito de meditar no raja yoga, que é a yoga da mente(sem movimentos). Depois, quem sabe, faço outra yoga pelos movimentos. É para um me acalmar, relaxar, me sentir melhor diante da vida, me reencontrar.

Hoje foi minha segunda aula para conquistar a auto-estima. Percebi que meu problema não começou recentemente com os episódios do ultimo emprego, eu já tenho em minha personalidade uma serie de quesitos precursores de baixa-estima, muito das minhas maneiras de agir e pensar precisam ser mudadas, para que, após toda esta Reciclagem da Vida, eu esteja melhor comigo mesma.

Eu chorei na aula quando a Mestre Lúcia colocou um CD de meditação e leu o texto "Pode haver um milagre quando você acredita". Eu ainda estou muito fragilizada, e as frases que ouvi doeram muito na alma. Eu preciso realmente me cuidar, melhorar, redescobrir meu potencial, resgatar minhas virtudes. Acho que já estou no caminho certo. Agora, preciso ir ate o Allan Kardec, para entender o que se passa com minha alma. Não basta tomar remédios e mascarar os sintomas, eu tenho que descobrir e vencer minhas neuras. Tenho tido sonhos ruins. Preciso da ajuda dos médiuns do Allan Kardec para entender melhor este processo. Sei que a linha do Brahma Kumaris é diferente, mas, eu preciso psicologicamente falando, entender a minha alma para poder curá-la. Se o “F” chegar num horário compatível, irei ao centro espirita hoje, as 13 horas no metro Ana Rosa. Depois, a noite vou a Palestra "Mantenha-se jovial e saudável através do Yoga. Ate mais tarde…